•  

  Детское «не могу!» в ответ на взрослое «надо!» Как быть, когда мотивация "Будь сильным!" не работает. Часть 1я

  Nov 2, 2020

  Часто молодые мамы дошкольников и младших школьников сталкиваются с вопросом: Что произошло с моим ребенком, вдруг? Был послушный мальчик (девочка) и... как подменили. Например, ко мне обратилась мама первоклассника с непониманием ситуации, которая по ее словам произошла вдруг. Обычно ее мальчик с удовольствием бежал на занятие по спорту. Однако, в последнее время его приходилось уговаривать каждый раз. Ребенок мог даже горько заплакать, или пожаловаться, что он не хочет на спорт вообще и больше не пойдет. А когда родители пытались настоять заявил, что все хотят его смерти. Маме приходилось самой собирать вещи ребенка, практически насильно одевать, и с уговорами или скандалом буквально «вытаскивать» из дома.

  На мой вопрос, как он ведет себя в других случаях, если надо идти , например, гулять или на другие занятия, мама отвечает, что так только с этим конкретным. Хотя раньше такого не наблюдалось, и сам по себе спорт доставляет ребенку удовольствие. Даже тренер говорит, что у мальчика есть способности.

  Какие методы родители обычно применяют в такой ситуации? Например, мотивацию. Стараются объяснить почему именно это занятие важно для ребенка, если не сейчас, то в будущем точно! Мотивация сама по себе - это важная часть воспитания. Конечно, объяснять, что случиться в той или иной ситуации важно. Однако, есть "подводные камни" того, что и как мы, взрослые, транслируем ребенку. Очень важно понимать все контексты  смысла, которые ребенок может "услышать" в полезных и важных мотивационных посланиях.

  Часто нам кажется, что идея «Ты должен заниматься спортом, чтобы стать сильным!» - наилучшая мотивация, которая должна сработать. Однако, бывает, что родитель начинает эту фразу словами: «Посмотри какой ты хлюпик!» или «Вот у соседей Колька такой крутой – не то, что ты! Тебе надо много заниматься, чтобы быть такой, как он.»  Родителю кажется, что всякий, кто услышит, что кто-то преуспел больше него, сразу станет прикладывать все силы, чтобы догнать и перегнать. Такого рода убеждения были ведущими в воспитании, например, советского школьника. Наши бабушки и дедушки привыкли участвовать в соц.соревнованиях и смотрах, когда победа давала участникам возможность продвинуться по социальной лестнице. Но не все понимают, что с другой стороны, постоянно сравнивать ребенка с авторитетами или другими детьми может быть просто обидно! Он может воспринять это сравнение, как обесценивание. В этом случае и ребенок слышит, что он не достаточно хорош для говорящего. При этом, если это говорит Значимый Взрослый (то есть взрослый от которого фактически зависит благополучие и жизнь ребенка: родитель, бабушка или тот, кто выполняет их роль, например, няня или другой персонал по уходу за ребенком), то он не достаточно хорош для этого мира вообще. Именно потому, что Значимый Взрослый на определенном этапе развития может готовить ребенка к контакту с миром. И каково отношение родителей и малышей, как они будут воспринимать друг друга, заложит сценарий последующего отношения ребенка к всему социуму. Можно сказать, что и взрослые при определенных условиях могут чувствовать себя также, как раньше, в детстве, когда были заложены эти отношения. Фактически эмоционально реагируя на ситуацию, как ребенок. Поэтому формулировка «надо быть сильным!» тоже может восприниматься и взрослым, и ребенком, как указание на его несовершенство на не приятие его, на любовь к нему только при определенных условиях. Такая позиция может рождать страх или тревожное состояние «вдруг я не смогу соответствовать», которое сохранится во взрослом возрасте и в конце концов, возможно, приведет к тревожности, а порою и депрессии с непонятными для окружающих причинами.

  Возможно, на спортивном занятии кто-то, например, сам тренер поступает также: сравнивает детей, обесценивает. Возможно, это происходит в детском коллективе между детьми. Самый тяжелый случай, если ребенок в группе подвергается буллингу, но по какой-то причине не может рассказать об этом взрослым. Родители могут, не понимая причин отказа от посещения секции, фактически не оставлять ребенку выбора: если он пойдет, то подвергнется серьезному испытанию (обесценивание, буллинг, возможно насмешки или что-то еще), а если не пойдет, то ему грозит отвержение. Ведь, как он думает, он такой, какой есть несовершенный, недостаточно сильный, грустный, или, например, злой на себя от всей этой ситуации, родителю не нужен. А вот другой, как например, соседский Колька, папа, дедушка, Гагарин, герой войны или еще кто-то из авторитетов, с которыми его сравнивают, тот Другой нужен.

  Бывает также, что ребенок не говорит о проблемах коллектива, потому что боится открытого вмешательства мамы или папы, в таком случае его могут перестать уважать в коллективе.

  Если такого рода конфликт «лже-мотиваций» сопровождает ребенка постоянно, могут возникать и мысли «об уходе», как об избавлении от невыносимой ситуации. Ребенок в таком возрасте уже переживает вопросы, связанные с уходом из жизни, он начинает задумываться о том, что такое смерть и что такое жизнь. В таком случае мотив «вы все хотите моей смерти» или «лучше бы я не рождался» может звучать, как сигнал, что ребенок не видит выхода из ситуации, которую хочет прекратить.  Что делать? Для начала понять что действительно происходит на секции. Спросить тренера, понаблюдать за общением в коллективе, если это возможно, поговорить с супругом, если он тоже пользуется такой обесценивающей «мотивацией» или поговорить с ребенком начистоту. Только необходимо соблюдать правило «Я-сообщения»: формулировать фразы так, чтобы они начинались на «я»  или «мне», а не на «ты», когда получается, что он снова «неправильный».

  Затем спросите себя: зачем вы хотите, чтобы ребенок занимался именно в этой секции?  Может и вас интересуют только результаты любой ценой или вам хотелось, чтобы ребенок реализовал вашу мечту, потому что в силу обстоятельств у вас не получилось? На сколько вы хотите рискнуть эмоциональным, да и физическим здоровьем вашего ребенка ради своего удовлетворения, своего успокоения, ради реализации своих интересов?

  В случае моей клиентки было именно так: завышенные требования, перфекционизм и обесценивание результатов со стороны одного из близких привели ктому, что ребенок "попал в ловушку". Ему казалось, что если он не будет выигрывать каждое занятие, не станет лучшим, его перестанут считать членом семьи. Веру в себя мальчику удалось вернуть. Это произошло вопреки «мотивации» «Будь лучшим!»,  через принятие и веру в него родных: «Мы тебя любим не за спортивные достижения!», «У тебя получится!».

  Хочется сказать в конце, перефразируя известное изречение: "О спорт! Ты мир, доверие и принятие!" Мир - миру. Доверие - себе. Принятие - близкими.

   

Comments

• (no comments)